фантомные боли

Редко мне удается баловать себя и вас уличными секс-опросами. Претензии — в небесную канцелярию, пожалуйста. Но увы, даже если погода устаканится, во что уже как-то и не очень верится, перспективы веселой беготни за прохожими весьма туманны. Вчера охранник торгового комплекса «Атриум» по имени Юрий Юрьевич Григорьев (сотрудник ЧОП «Рубикон-Т») к немалому нашему удивлению сообщил: видеосъемки на прилегающем к «Атриуму» участке тротуара (причем стояли мы метрах в ста от входа в молл!) запрещены администрацией «Атриума»! Для немосквичей и тех, кто давно не был в окрестностях Курского вокзала, поясняю: по существу нас уведомили, что «Атриум» приватизировал кусочек Садового кольца. Прелестно, не правда ли?

После истории о скейтбордисте, избитом охранниками этого удивительного торгового центра, вступать в конфликт как-то не хотелось. Но другой такой удобной для уличной съемки плешки в окрестностях офиса F5 нет. Так что придется либо брать под руку Слугу народа и идти ругаться с администрацией «Атриума», ибо, очевидно, этот запрет — незаконное самоуправство. Либо искать новое рыбное место. А где ж его найдешь, если куда ни плюнь — повсюду свои атриумы, свои рубиконы-т и охранники григорьевы.

Тем не менее опрос мы снять успели.

Какая-то неведомая сила влечет человеческий разум влево. В сторону чертей, коряг и ила.

Если поверить в то, что на правом плече сидит ангел, а на левом — бес, придется признать, что бес намного весомей. Наверное, кушает хорошо и много. Как раз мозг и кушает.

Помню беззаботные времена, когда Интернет был свободен от цензуры и вездесущей копирастии. И я вовсе не говорю о том, что пиратство и нарушение авторского права — это хорошо, просто сегодня око Большого Брата смотрит на пользователей так пристально, что поневоле становится неловко за каждый просмотренный на Youtube ролик.

Эта история началась в январе прошлого года, когда в Интернете появился клип Орена Лави «Her Morning Elegance». Ролик очень необычный, красивый и креативный, а потому буквально взорвал сетевое пространство, получив миллионы просмотров и тонны положительных отзывов. Но спустя ровно год видеоклип посмотрели люди из компании «Билайн», после чего и себе захотели такой же, для рекламы. И сделали. Все вы уже, наверное, видели ролик «Билайн — Бесценный номер» по телевизору, один в один повторяющий первоисточник.

В Москве метель, а кое-где уже +8

Погода такая мммммммм… В студенческие годы мы про такую говорили — займи, но выпей.

Вот о «выпить» и хотелось бы вспомнить.

В те самыеголодные далекие студенческие годы примерно в это же время года на очередной нудной паре в лаборатории тетя-профессор неожиданно разбудила даже мертвых, достав из шкафчика и поставив перед нашими носами ряд стройных как женское тело стеклянных бутылок с водочкой, магазинным вином (арбатское как щас помню), домашним вином, коньяком, самогоном… мммммммм (что-то там ишо было, но за давностью лет уже не припомню)

Пока мы глотая слюну как завороженные смотрели на стеклотару профессор рассказала о составе СПИРТОСОДЕРЖАЩИХ жидкостей и технологии их изготовления (как вино становится вином а коньяк коньяком например).

Потом она плавно перешла к УПОТРЕБЛЕНИЮ и воздействию на организм алкоголя =)

Тут мы прям оживились. оцепенение спало. Но не тут то было. Попробовать нам ничего так и не довелось. Пришлось слушать о том, что качество ССЖ (спиртосодержащей жидкости) зависит от технологических условий изготовления и имеющихся в ней примесях… бла бла бла… пропускаем...

Так вот самые злобные враги организма оказывается не градусы, а содержащиеся в алкоголе СИВУШНЫЕ МАСЛА, их количество на объем жидкости и может вызвать острое отравление. Не говоря уже о том, что головная боль и кошки приходящие утром и гадящие в рот — это тоже их заслуга (цитата "… нарушение технологического процесса приготовления водки приводит к увеличению содержания в ней таких токсических примесей как метиловый спирт, фурфурол, сивушные масла..." — но мы говорим об условно нормальном алкоголе без метилового спирта, так, что затронем только сивушные масла)

Так как их (примесей) наличие определить:

во первых — сивушные масла при сильной концентрации имеют характерный запах (брагу все нюхали я думаю)

во вторых — способ для продвинутых пользователей — отлить водку (или другой напиток богов) в прозрачную емкость (у нас для этого была пробирка) и капнуть туда серной кислоты (стоп смех в зале, понимаю, что серной кислоты в Перекрестке не купить, но я ж сказал — это для продвинутых пользователей). В жидкости образуется ободок (кольцо) — чем темнее кольцо тем хуже качество напитка (от бледно розового до краснобурочерного).

в третьих — чуть проще- окунуть лакмусовую полоску — окрашивание в красный цвет указывает на примесь кислот, которые добавляют для повышения «крепости».

в четвертых — народный метод не лишенный смысла — налейте водку в крышечку и подожгите ее. Нормальная сорокаградусная горит слабым синим пламенем. Если водка вспыхнет, как бензин, или не будет гореть вообще — тут что-то не так...

в пятых — опять таки дедовский метод — взболтайте бутылку. если водка чрезмерно разбавлена водой, пузырьки в поллитре будут крупными. Нормальный напиток взболтается «змейкой» из мелких пузырьков, но это не спасет вас от примесей а только скажет о пропорции вода-спирт

в шестых — способ для магазина — проведите донышком по руке, если остался черный след значит как минимум прошла конвейер (правда сейчас уже и паленую конвейерами гонят), далее осмотрите жидкость внутри (можно использовать способ №5), обратите внимание на прозрачность жидкости и отсутствие инородных тел, осмотрите этикетки — часто они наклеены не ровно, качество полиграфии наклеек так же имеет значение. Осмотрите пробку, акцизные марки.

Методы для каждого из видов напитков (по составу и крепости) могут не существенно различаться. Например вино характеризует еще и содержание сахара (все же в курсе про процесс брожения), но вино я пью редко и белое поэтому про вино мне не интересно =)

Всю последующую пару мы наливали в пробирки напитки и проводили с ними нехитрые манипуляции (например, опять про вино, если капнуть вином на салфетку, то можно увидеть какой краситель в жидкости — натуральный или нет). Пробовать всем расхотелось уже после опыта с серной кислотой и водкой — ободок в пробирке после добавления кислоты стал ЧЕРНЫМ. Самым чистым напитком оказался самогон (это не реклама, просто так получилось, что он был высокой очистки), а все остальные напитки (даже домашнее вино в которое нерадивые и нетерпеливые домашние виноделы добавили слишком много сахара для ускорения брожения оказалось с высоким содержанием тех самых сивушных масел)

Пары закончились и мы решили отработать практически полученные знания. Чем собственно и занялись вечером помня старую студенческую фразу — займи, но выпей =)

всем спасибо за внимание. не пейте всякую гадость. как-нибудь поговорим о том как коньяк становится коньяком а вино вином...

а я поехал в баньку =)

Разыскиваются реальные, конкретные, настоящие пацаны! Все, кто носили кэпки и спортивные штаны Абибас, сидел «на кортках», лузгал сэмечки, «разводил лохов» и дрался в уличных замесах. Настало время выйти из подворотни и сыграть свою роль для науки! Девушки гопников и пострадавшие лохи могут присоединиться.

Парень, видимо, очень хотел изобразить Джима Керри из фильма «Тупой и еще тупее», когда тот пукал на огонь, но потерпел неудачу. Теперь брать в руки зажигалку ему не захочется еще очень долго!

Что бы ни придумал человек, он вряд ли сможет сравниться с Тем, кто придумал этот мир. Логичность, завершенность и непостижимая гармония присутствуют во всем, что нас окружает, — от атома до сложнейшего организма. Человек может лишь увидеть и осознать, художник — попытаться зафиксировать и повторить. Что касается фотографии, то одним из лучших в этом направлении я считаю Мишеля Гантнера, человека с тончайшим чувством красоты, по меньшей мере в том, что касается изображения живой природы. Казалось бы, обычные пестики-тычинки, маки-одуванчики, но в его руках и перед объективом его камеры они превращаются в застывшую музыку, где каждая нота и каждый аккорд звучат и дышат той самой абсолютной гармонией.

Месяц назад я побывал в бункере времен холодной войны в Берлине, и так мне там понравилось, что, узнав о существовании подобного в Москве, сразу пошел туда на разведку. Итак, я на Таганской, ориентир — желтый дом в стиле 20-х годов без окон и дверей на первом этаже и красная звезда на воротах. Дом выглядит, как настоящий, местные жители даже никогда и не подозревали о расположенном под ним подземном городе. В окне второго этажа на подоконнике стоят горшки с цветами, наверное, фальшивка, потому что поливать их некому, так как за окном — стена. Когда бункер работал, каждую ночь в окнах зажигали специальные лампочки — это создавало иллюзию, будто в доме кто-то живет. Чтобы попасть в бункер, нужно спуститься на 18 этажей вниз — там темно и пахнет сыростью. Экскурсовод вел меня по нескончаемым туннелям, дал померить противогаз и рассказал про крыс-мутантов, которые могут накинуться, если отстать от группы. В какой-то момент погас свет, завопила сирена, раздался мощный взрыв, а в динамиках практически голосом Левитана сказали: «Внимание, внимание! По территории Москвы и Московской области враг нанес ядерный удар мощностью в 10 мегатонн...» Я чуть штаны не намочил, настолько это казалось реальным. Вообще, там интересно, всем советую!

Еду сегодня в маршрутке до метро. Еду никого не трогаю, натроение умиротворенное, никто и ничто не раздражает(что удивительно с утра). До метро осталось ехать 5 минут...
Вдруг мобильник у кого-то запилюкал. Мужской голос громко отвечает мобильнику :«Привет!» Мое умиротворение растворилось от громкого голоса...
Мужской голос продолжает разговор: «Я?… уже в метро спускаюсь!»
Почему-то мне стало неуютно, что он врет на всю маршрутку и все его слышат. Вроде по мелочи соврал, но как-то это… мелко… Даже захотелось посмотреть на обладателя голоса, как он выглядит, мелкий врунишка. Большой такой мужчина, лет около 30-ти...
А почему он испугался правду сказать? Сказал бы, подъезжаю к метро. Что от этого изменилось? Непонятно...